|
|
| Автор |
Сообщение |
| Aviris |
|
 |
Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
|
|
 Заголовок сообщения: | Дата: Пн Окт 17, 2011 4:24 pm |
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
|
|
| Aviris |
|
|
Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Пн Окт 17, 2011 4:25 pm |
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
|
|
| Aviris |
|
|
Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Пн Окт 17, 2011 4:25 pm |
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
|
|
| Aviris |
|
|
Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Пн Окт 17, 2011 4:25 pm |
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
|
|
| Aviris |
|
|
Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Пн Окт 17, 2011 4:25 pm |
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
|
|
| Aviris |
|
|
Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Пн Окт 17, 2011 4:26 pm |
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир
|
|
| Aviris |
|
|
Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Пн Окт 17, 2011 4:27 pm |
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
|
|
| Donni Brasco |
|
 |
Зарегистрирован: 16.05.2011
Сообщения: 59
Откуда: Ростов-на-Дону
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Вт Окт 18, 2011 6:47 pm |
это канеш лучше чем нечего, но не на много... скорпион, этим анекдотам лет сто...
|
|
| Gunner |
|
 |
Зарегистрирован: 26.05.2011
Сообщения: 85
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Ср Окт 19, 2011 7:46 pm |
Прочитал все, с надеждой, что хоть один окажется смешным... Скорп расстроил 
|
|
| westDEN |
|
|
Зарегистрирован: 10.08.2017
Сообщения: 0
Откуда: Украина Киев
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Пн Апр 23, 2012 1:33 am |
Двое пaрней выбирaют пиво. Подходят к продaвщице:
- Двa "Козлa"!
Продaвщицa:
- Я вижу! Что брaть будете?
Последний раз редактировалось: westDEN (Вс Май 13, 2012 12:25 pm), всего редактировалось 1 раз
|
|
| westDEN |
|
|
Зарегистрирован: 10.08.2017
Сообщения: 0
Откуда: Украина Киев
|
|
| Заголовок сообщения: Анекдот | Дата: Пт Май 11, 2012 10:47 pm |
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
|
|
| westDEN |
|
|
Зарегистрирован: 10.08.2017
Сообщения: 0
Откуда: Украина Киев
|
|
| Заголовок сообщения: Анекдот | Дата: Чт Июн 07, 2012 9:47 pm |
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
|
|
| westDEN |
|
|
Зарегистрирован: 10.08.2017
Сообщения: 0
Откуда: Украина Киев
|
|
| Заголовок сообщения: Анекдот | Дата: Пт Июн 15, 2012 11:02 pm |
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
|
|
| timanVIC |
|
|
Зарегистрирован: 09.02.2018
Сообщения: 0
Откуда: Россия Москва
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Пт Июн 22, 2012 9:00 pm |
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
модели парусников
|
|
| bormLEO |
|
|
Зарегистрирован: 27.12.2018
Сообщения: 0
Откуда: Россия Москва
|
|
| Заголовок сообщения: | Дата: Вс Авг 05, 2012 6:55 pm |
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
|
|
|
|
