top
 

Новая тема Ответить    Список форумов Хоккейная страна » Беседка для общения На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 13, 14, 15, 16  След. 
Анекдоты Go back
Автор Сообщение
Gunner

Зарегистрирован: 26.05.2011
Сообщения: 85
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ну ты давай скорп! Учи таблицу умножения и сразу выкладывай!
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
в симметрии провал
Gunner

Зарегистрирован: 26.05.2011
Сообщения: 85
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Где анекдоты, лентяй???)
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Валь, ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравиться, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Aviris

Зарегистрирован: 30.04.2011
Сообщения: 369
Откуда: Ульяновск
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь
Показать сообщения:   
Страница 14 из 16 На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 13, 14, 15, 16  След. 

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах